Lempang muka nak?

Cara dapat free Internet.

 DI PHONE ANDA(Saye da try..serious bekesan..) first p kat setting fon.......
lpas tu bukak wireless and setting..........
pastu bkak mobile network setting........ korang akn nmpak pekataan network mode.....
tekan tu........
pastu tukaq p WCDMA ONLY........
OK siapp....
lpas tu dial nombor ni.......##6*777*8#
.....pastu tggu
Ada suara cakap....
"YOU WILL RECIEVE A CONFIGURATION MESSAGE SETTING.......
tggu mesej tu....
Lepas tu dia akan suroh reply YES or NO...... korang reply YES.....
Lepas tu korang akan dapat satu lgi sms ..... dia akn bagi 1 nombor kod......contoh '444455576'....
copy nombor tu.....      
pastu send nombor *11671#6# kt nombor yg korang copy tadi......
Lepas tu die akan antaq mesej yg berbunyi 'EWAH3 BANYAK CANTIK MUKA KAU ...SMUA NAK FREE.....
MSOK TANDAS PUN BYAR 20SEN.....
KAKI NK KAKI??? ...........                                     haha....tekena.
Aiiii Jgan Gelak sorang2....
Apa lagi jom copy and send pada friend bia dorang pon trkene...
hahahaaa...semangat gile kot baca.
Sumber: wassap group. 

Jokes: Rerambut.

Sumber: wassap group. 

Perak vs Sarawak.

Sarawak : Awak ni orang Perak kan?
Perak : ye, kenape?
Sarawak : Bahasa korang berbeza sikit kan?
Perak : Ada le sikit
Sarawak : Kalau terbakar, korang panggil
apa?
Perak : Terbako, terbako
Sarawak : Hmm..memang lain, kita orang
panggil lain.
Perak : Korang panggil ape?
Sarawak : Kita orang panggil bomba ...
Perak : cis @#!!

Sumber: wassap group. 

Kat JUBO.

     Ni aku dapat dari what's app group aku. Memula baca macam nak throw out. Uwekkk... Apsal cita pasal ni?

Lepas dah baca..hahaha.
Tapi, maaf bhs kasar (si*l).

Bercuti di Genting Highland.

Seorang ayah niat bercuti dengan anak dan isterinya di Genting.. beliau pun telefon hotel di Genting Highland..

Ayah: Saya nak sewa bilik satu mlm..berapa ringgit??
Hotel: Satu malam RM300 tetapi kalau nak main.. kena bayar lain..
Ayah: Knp saya kna bayar kalau nak main?? Sy pergi dgn isteri saya..
Hotel: Memang kat sini mcm tu encik.. kalau bilik saje RM300.. kalau nak main..kena bayar lain.. walaupun dengan isteri encik..
Ayah: Mcm mana awak tahu saya main ke tak..
Hotel: Selepas encik bayar.. sebelum masuk..kita pakaikan gelang dulu..
Ayah: Awak ingat saya tak mampu ke sampai nak pakaikan GELANG???
Hotel: Bukan mcm tu encik.. bila dah pakai gelang.. encik dah bebas main berapa kali pun dalam sehari..
Ayah: Saya nak main brapa kali pun..ikut suka hati saya la..
Hotel: Maafkan saya encik.. tapi kita ada pakej family.. ibubapa... anak bleh main sekali..hanya sekali bayar sahaja...
Ayah: WOIIIIII ANAK AKU BARU 5 TAHUN LA....
Hotel: Owh.. 5 tahun bleh main free.. x payah pakai gelang...
Ayah: Kurang ajar... (terus letak telepon)

Takut hamil.

SARI mengadu kepada ibunya tentang hal buruk yg menimpanya. . . . .

SARI : (ketakutan) Maakkk, mana bapak?

IBU : Bapak keluar...ngko dah kenape?!

SARI : (dgn nada pelan) minta maaf Mak...kemungkinan Sari hamil.

IBU : (terkejut) Apa?

SARI : (gementar) Ya, hamil.

IBU : Aaahh...tak mgkin, ko cuma sakit je tu... ko pi rehat je situ...

SARI : Tapi sejak kebelakangan ini...Sari selalu muntah2, Mak.

IBU : (rasa geram) Aaahh...paling2 pun masuk angin je ko itu.. pi beli minyak angin... sembuh jugak ko tu nanti.

SARI : (tersedu-sedu) hikss...hikss...tapi kenapa skrg Sari suka makan yg masam2, Mak . . . ?
IBU : (dgn kesal sambil menjerit) Cukup2 la kau berangan SARIPUDDIN. Mak lempang jugak ko nanti. Pondan mana boleh beranak!!!!!

Pantun sengal.

Anak keling hilang di sawah,
Orang kampung sibuk mencari,


.......


...............


.......................

Kalau Tuan scroll ke bawah,......









Tuan la keling yang kami cari..
Haha.. Hahaha ..........







Kalau ada jarum yang patah,
Jangan simpan di dalam peti,
Jangan ler marah-marah,
Aku pun terkena tadi..

Kalau ada jarum yang patah,
Jangan dibuang dengan kain,
Kalau mau hilangkan marah,
Send lah msg ni pd yang lain.. 
Haaa... kasi kureng lo punya stress cket..

Test your IQ.

Solve this  if you are a genius!
1 3 5
2 4 ?
Think out of the box:)

SIFAT-SIFAT HANTU YANG BOLEH DI CONTOHI.

Toyol
-Masih kecil sudah berdikari, boleh cari wang sendiri. Tak menyusahkan mak bapak.        

Pontianak
-Susah senang sentiasa tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis dan sentiasa berfikiran positif.  
      
Pocong
- Dari dulu bajunya x pernah ganti, ertinya dia tidak tertarik pada fasyen, sangat bersahaja. Sifat berjimat ini baik diamalkan pd zaman barangan serba mahal ini.        

Hantu air
- Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia tak pakai baju renang yg menggiurkan, ertinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan diri. Dia juga tidak membazir masa dgn aktiviti memancing dan sebagainya.   

Jerangkung
- Datang tak diundang, pulang tak dihantar, ertinya dia tak mahu menyusahkan orang lain. Kalau masuk rumah hanya menetap dlm almari sahaja, tidak duduk di sofa lembut, satu sifat kesederhanaan yg tulus ikhlas.      

Jebon
- Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya buruk, hancur, badannya berbau, dan menakutkan tapi sifatnya sangat penyabar. Buktinya dia baca tulisan ini sampai habis.......  

Kisah kentut.

< FWD message >
Ketika mesyuarat sedang berlangsung di antara para guru dan guru besar, tiba2 terdengar bunyi "phooooott" disusuli aroma yang kurang enak. Lalu para guru memberikan komen :
     
Guru Maths : Hmmm.. Sesuatu yang tidak boleh didarab namun baunya boleh dibahagi-bahagi..    
 
Guru Muzik : Wahh... Bunyi nadanya terletak pada chord c major.  
   
Guru Fizik : Itu lah sebenarnya inner power, tenaga yg digunakan sedikit sahaja, namun hasilnya luar biasa.
     
Guru Biologi : Begitulah cara makhluk hidup meneruskan hidupnya.    
 
Guru Agama : Ini la salah satu penyebab batalnya wuduk.        

Guru Geografi : Kedudukannya mengikut arah mata angin.        

Guru Kaunseling : Perilaku ini tak selari dengan perilaku manusia yang bertamadun.        

Guru Sastera : Perkataannya boleh diuntai ditulis, namun aromanya nan satu manakan dapat diungkapkan dengan kata2.        

Guru Bahasa : Bau dan bunyinya ibarat subjek melengkap predikat yang membentuk ayat penyata tetapi lebih menjadi ayat tanya.        

Guru Sejarah : Salah satu penyebab berlakunya perang mulut.        

Guru Besar : Sememangnya saya yang kentut..Besar benarkah masalahnya??? Hahahaha.  ~

Uji pengetahuan sejarah.

Sempena bulan kemerdekaan ini apa kata anda uji tahap pengetahuan anda dalam Matapelajaran sejarah peringkat SPM.
* Soklan ni dapat dari wassap group sepupu-sepapat aku yang otaknye tak berapa betul sama cam aku.

1. Siapakah yang membuka Melaka?
a. Param
b. Parameswari
c. Paramugari Terlampau
d. Parameswara
e. Paray

2. Pada tahun 1771, seorang penjelajah Inggeris telah tiba di sebuah
kawasan yang dikenali sebagai New Hebrides, siapakah dia?
a. Kapten Hook
b. Kapten Crook
c. Kapten Cook
d. Kapten Cool
e. Kapten Boleh

3. Siapakah yang pernah menjadi pemerintah Sarawak?
a. Brooke Shields
b. James Beruk
c. James Bond
d. Sapok Biki
e. James Brooke

4. Siapakah yang membuka Pulau Pinang?
a. Torch Light
b. Traffic Light
c. Lighter
d. Light and Easy
e. Francis Light

5. Salah seorang pahlawan melayu terbilang?
a. Tuk Janggut
b. Tuk Misai
c. Tuk Sideburn
d. A Galak
e. Tuk Bulu Hidung

6. Pahlawan Melayu di Pahang?
a. Mat Kilau
b. Mat Silau
c. M Daud Kilau
d. Mat Sentul
e. Mat Rempit

7. Siapakah Residen Inggeris di Negeri Perak yang dibunuh oleh Datuk
Maharajalela?
a. Jawa Jerongos
b. J.W.W Birch
c. Jay Jay
d. J.W.Marriot
e. Jawa Rangers

8. Negara manakah yang menjajah Tanah Melayu selepas Portugis?
a. Ayam Belanda
b. Bela Anda
c. Blender
d. Belanda
e. Blunder

9. Apakah antara hantaran yang diminta Puteri Gunung Ledang kepada
Sultan Melaka?
a. 7 dulang hati nyamuk
b. 7 dulang tongkeng ayam
c. 7 dulang tahi hidung
d. 7 dulang tahi lalat
e. 7 dulang gigi arnab

10. Siapakah puteri Pahang yang mencintai Hang Tuah?
a. Tun Mahathir
b. Tan Tin Tun
c. Tun Tak Tahu Eja
d. Tun Teja
e. Tun Jane Abdullah

11. Siapakah puteri Negeri China yang berkahwin dengan Sultan Melaka?
a. Puteri Hang Li Po
b. Puteri Kepala Hotak Hang!
c. Puteri Opah Hang!
d. Puteri Hang Go Poh
e. Puteri Hang Cing

12. Ikan apakah yang melanggar Singapura?
a. Ikan Bilis
b. Ikan Masin
c. Ikan Kembung Masak Asam
d. Ikan kekek mak iloi-iloi
e. Ikan Todak

13. Siapakah Ketua Kominis Malaya?
a. CIMB Bank
b. Chin Peng
c. Soh Chin Aun
d. Chim Pan Zee
e. Chin Chau

Gajah....oooo...gajah.

Dalam sebuah kelas cikgu memulakan pengajaran nya.

'Murid2, binatang apa yg bermula dgn huruf 'G'?'
Murid paling depan bangun menjawab....gajah cikgu, lalu dia dipuji oleh cikgu tu dgn penuh bangga. Bagus, cerdik jawapan awak.

Soalan seterusnya .. binatang apa pula yg bermula dgn huruf 'D'?
Semua murid tak dapat menjawab, lalu budak yg kena puji tadi bangun lagi. 'Dua ekor gajah cikgu'... Jawapan penuh konfiden. Murid2 lain dah tergelak2 sampai sakit perut. cikgu mula marah.

'Awak berdiri atas kerusi' kata cikgu.
Soalan seterusnya, binatang apa lak yg bermula dgn huruf 'M'?
Sume diam. Bila dah takda yg menjawab....budak yang bediri atas kerusi lansung bersuara...'Mungkin gajah'...
'Awak pegi bediri luar kelas' jerit cikgu yang dah mula stress.

Soalan last, binatang apa lak yang bermula dengan huruf 'J'?
Macam tadi jugak. Takda sapa berani menjawab. Lama kelas tu sunyi tetiba dari luar kelas budak tu menjawab lagi.

'Jangan-jangan gajah'..
😆

Me - in sorrow?

My true life story..

I've done these.

I've experienced this.

People did all these to me + blame me.

But, I always did this when am at workplace.

Because I knew this.

But this 1 gave me a great challenge :D
Please la..I need to finish my last words.

Sumber image - En. Google

"Awak..."

Fwd msg:)
10 perkara yang saya tahu pasal awak..

1. awak baca teks ni.

2. awak manusia bukan berok..

3. awak tak dapat sebut huruf "p" kalau bibir awak tak bersentuh.

4. awak baru saja try buat no. 3

6. awak senyum sendiri..

7. dalam awak senyum awak tak perasan no. 5 tak ada.

8. awak cek betul ke no  5 xda..

9. awak tersengeh sendiri sambil berpikir

10. awak mahu share teks ni supaya kawan-kawan awak kena sekali
awak awak awak awak awak awak awak awak awak awak awak awak awak awak
awak awak awak awak awak awak

11. awak memang malas untuk membaca semua perkataan di atas.

12. awak tak perasan saya ada tulis "awek".

13. awak terus cari perkataan "awek", sebenarnya tak ada pun.

14. awak terkena lg!

15. awak share la biar kawan-kawan pulak terkena..
takkan nak terkena seorang je..
😅
"..Laughter is the best medicine..."

Jokes: Contacts.

    A highway patrolman flags down a car that's weaving from lane to lane.
"License & registration, please, " the cop barks through the window. The driver hands them over.
     "Look," says the cop, brandishing the papers. "It says here plain as day that you should be wearing glasses. "
     As he begins writing a ticket the driver blurts out, "But I have contacts!" The cop replies,  "I don't care who you know,  you are still getting a ticket. "
~Piri Avandson~

Jokes: Foot traffic.

     During a bout of snow and ice last winter, a local store ran out of wellington boots. The shoe department was on the first floor, so the management decided to help out by placing a notice halfway up the stairs saying, " No wellingtons ".
     To their surprise,  they later found a long row of wellington boots at the top of the stairs,  which customers had removed before setting foot on the first floor.
~Kate Greenway~

Jokes: One age fits all.

~ Autopublish entry ~

     A woman was shopping for something to wear to her 50th high school reunion when a group of teenage girls came into the same shop to try on dresses for their school formal.
     " Gross, " complained one girl loudly to her friends, " this dress makes me look 40 years old."
     " May I have it? " called out the woman. " That's just what I 'm looking for! "
- Felicity Rooney -

Joke: Dad bellies.

Happy Father's Day, 

Pada semua para bapa di luar sana.

Semoga anda semua menjadi para bapa yang cemerlang & gemilang.

Cewahh sangat ayat aku....

Jadilah bapa yang matang & bertanggungjawab seiring dengan usia yang makin meningkat, okey.

Boleh ke bapa2 sekalian?

Laugh is the best medicine.

Have u ever heard that laugh is the best medicine?

Penah kan?

 

 

Here are some jokes that I read from the Reader's Digest:

[1]
I was really impressed when I heard my 70-year-old friend call his wife names like

'sweet' & 'honey'.

When I was alone with him, I told him so.

He replied,

" I forgot her name years ago, and I've been so scared to ask her. "

[2]
" I think my goldfish has seizures, " a man tells the veterinarian.
" He seems fine now, " says the vet.
" Now, sure. But just wait till I take him out of the bowl. "

[3]
Lawyer : I will take 1 million Dollars for settling your divorce.
Husband : Are u mad?
The priest took just 100 dollars for conducting the marriage !
Lawyer : Well, we can see the result of such a cheap arrangement.